Mujeres: ¡¡Somos lo mejor de lo mejor!!‏

Por la alta auto-estima!!!

Finalmente descubrí cómo pesarme...

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas!

Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'

¡La que he liado!

Iba a comprar algo en esta web y sin querer toqué el vaso azul de la derecha con el ratón... TOCALO YA VERÁS

http://producten.hema.nl/

SOY RICO!!!!!‏

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50

se pudiera llegar a tener

tanta riqueza!!!!

Evolucion del idioma‏

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Tocarse las pelotas con pasta	Spa
Engañabobos	Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Contrato de Prácticas
Gilipollez	Expresión sacada de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna tía me hace caso	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapo	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Comprar compulsivamente	Shopping
Hacer las cosas como el culo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Colgado	Diferente
Servilleta Agenda	Palm Pilot
Que no me toque nadie los cojones	Estar reunido
Curandero / a	Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista
2+2 para ti = 3, para mi = 5	Sinergia
Profe de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.	Trekking
Nunca le gustó trabajar.	Asesor
Me voy al bar a ver si ligo algo	Me voy a chatear
Reunión de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones	Turismo de aventura
Trata de blancas	Anuncios breves
Manipular la opinión pública	Fenómeno mediático
No entiendo una mierda	Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes	Lingerie
No dan una mierda en la tele	Zapping
Programa sin sentido	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Cuantos mas seamos menos pagaremos.	Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos	Déficit Fiscal
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

COMUNICADO

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.


De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.


De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.


De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

Con moraleja

Haciendo limpieza de mensajes me reencuentro con este que me hace mucha gracia y lo welvo a poner para no derperlo.

**************

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.

Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:

- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro -responde ella.. (Piensa:¿No es obvio?)

- Está en zona restringida para pescar -le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...

- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora.

Y se fue...

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Un gran lio

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:

“Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.

Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.

Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.

Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.

Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela…yo soy mi propio abuelo”.

Cuidado con tu gato

¿Tienes gato? ¿Quieres saber si pretende matarte? Ahora puedes averiguarlo gracias a nuestra web y las nueve claves para que te quedes tranquilo… o te preocupes.

* Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.

* Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.

* Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil… y lo siguiente será un ataque.

* Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.

* Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.

* Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.

* Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.

* Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.

* Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

Historia real de miedo

Una maestra de preescolar estaba observando a los chicos de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una joven que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La joven replicó:

– Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:

– Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la joven contestó:
– Lo sabrán dentro de un minuto.

El despertador más grande del mundo

El más grande y, probablemente, el más efectivo.


Como pa no despertarte... casi se necesita cinturon pa no caerse y un bote de pastillas.

Lamentablemente, la mala noticia es que, a día de hoy, este artilugio no está a la venta.

¿Tu tambien duermes así?

Asi es como mucha gente duerme todos los dias:

Las frases leídas por ahí

-Le pedí a Dios una bici, pero se que él no trabaja de esa manera. Así que la robé y luego fuí a confesarme.
-Las mujeres son capaces de falsear orgasmos. Pero los hombres pueden falsear una relación completa.
-Realmente nunca maduro, es solo que aprendí a aparentar en público.
-Vivimos en una sociedad en la que llega antes a tu casa una pizza que la policia.
-Vivir en pareja es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero, mas te vale tener una buena mano.
-Sexo no es la respuesta, es la pregunta. La respuesta es Si

-Los hombres tienen dos emociones posibles: Hambre y excitación. Si no me ves con una erección, quiero un bocadillo.
-La guerra no determina quien tiene razón, sino quien sobrevive.
-Gastas los dos primeros años de vida de tus hijos enseñándoles a andar y hablar. Los siguientes 16 a sentarse y estar callados.
-Si piensas que a nadie le importas, que vivas o no, intenta dejar de pagar un par de facturas a tu banco…
-Los delfines son tan lista, que en un par de semanas de cautividad son capaces de enseñar a los humanos a quedarse quietos en el borde de la piscina y darles alimento.
-Un banco es un sitio que te presta dinero si puedes probar que no lo necesitas
-Las voces en mi cabeza son irreales, pero tienen muy buenas ideas
-Dios debe amar a los idiotas, por eso creo tantos

Ikea venderá coches!!

Los de Ikea están pensando vender coches. No me quiero ni imaginar como hagan lo mismo que con los muebles…

PELIGROOOOO

Tengo que salir mas

Espero por tu bien que no entiendas este chiste grafico.

Buscadores inteligentes

Vía: FlayerWayer

Una y no mas

Estaba yo dando un paseo por la red, cuando como que la cosa no quiere, he visto este vídeo. Pertenece a un anuncio de Orange. Lo he visto y no he podido evitar sonreír. ¿Cuantos de nosotros conoceremos a alguien que no sepa (lo que para nosotros es tan sencillo, sobre todo por las horas que le hemos dedicado de nuestra vida) usar un pc?

Viaje a Santoña 09

En parte ya tenia ganas de llegar, no porque me lo estuviera pasando mal (porque creo que nos lo pasamos como enanos conspirando entre nosotros después de las peli de miedo), si no porque el viaje en bus, pese a ser corto se me hizo eterno.

(un intento de envenenamiento muy discreto... jeje
llegue a la cocina y me lo encontré... pincha para ver mejor)

Nos la tuvimos que ingeniar para cambiar el billete de vuelta para poder volver, unos jugaban a pokemon todo el día ( así que normal que luego evolucionasen dentro del saco de dormir), vimos Bones la 2temporada entre otras cosas, intentamos quemar la cocina con nuestro arte culinario, hicimos varias de nuestras famosas tartas torcidas...(Todos a la hora de cenar...)

Ninguno queríamos volver a casa, pero volvimos con intención de volver en verano toda La TRiBu al completo. Volveremos!!!